just for fun

1 Juin

PENCAK SILAT

Satu ketika teman saya pulang kerja, tapi ia salah
memasukkan nomor alarm karena lupa. Tiba-tiba polisi
datang, karena nomor yang dimasukkan salah maka alarm
secara otomatis langsung terhubung ke 911.

Polisi bertanya dari mobilnya sambil senapan diarahkan
kepada teman saya, katanya, « Where do you come from,
Sir? »

Teman saya menjawab, « Indonesia Sir! »

Kebetulan si polisi ini waktu ia dinas di California
sempat belajar pencak silat sama orang indonesia.
Kemudian polisi ini bertanya, « Do you know pencak
silat? »

« Yes, Sir! » teman saya menjawab sambil ketakutan,
« PANCASILA: Satu, Ketuhanan Yang Mahaesa, Dua ….
(dst.) »

BEDA

Tiga cowok temen kuliah ketemu di sebuah cafe.

Bejo : Eh, Blo, kalo gak salah dulu kamu pacaran sama
Dewi. Kenapa gak jadi menikah?

Tablo : Ortuku nggak setuju. Beda agama. Eh, kamu sama
Cintya, gimana?

Bejo : Ortuku gak setuju. Beda etnik.

Temen ketiga, Jeko diam. Tablo dan Bejo menatapnya.
Berdua tanya, « Eh, Ko, gimana hubunganmu sama Karen
Katanya bubar juga, kenapa?

Jeko menarik napas : beda kelamin…!

LOGIKA

Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru
bertanya pada salah satu muridnya:

Bu Guru : « Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu
yach…, Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian
ditembak satu, berapa yang masih tertinggal? »

Udin : « Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang »

Bu Guru : « Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4
ekor, tapi saya seneng kok cara kamu berpikir….. »

Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.

Udin : « Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya…Kalo
ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim,
cewek pertama makan es krim dengan menggenggam
contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim
tersebut, yang ketiga langsung mengulumnya, Manakah
diantara cewek itu yang sudah menikah? »

Bu Guru : « Haaahhhh ….. pasti yang makannya dengan
mengulum langsung yaaaa »

Udin : « Salah….. harusnya dijawab yang sudah pake
cincin kawin, tapi saya senang lihat cara berpikir Bu
Guru »

Bu Guru : ??!!!#@$%^

DUNGU

Diruang kuliah, seorang dosen senior sedang memarahi
mahasiswanya:

« menjawab saja tidak becus, eh malah bercanda dan
ngobrol seenaknya. Sekarang sia-sia disini, yang
merasa dungu BERDIRI !!!!  » sang dosen membentak.

Beberapa menit suasana hening. Tiba-tiba dari bangku
belakang seorang mahasiswa berdiri.

 » Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu ???  »

 » Bukan begitu pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak
berdiri sendiri. »

ISTRI LEGISLATIF YANG SETIA

Ada seorang anggota legislatif yg sangat makmur sedang
santai menikmati sore di rumah mewah mereka yang baru.
Kemudian terjadilah percakapan yang mengerikan ini.

Istri (I): Pa, apa benar kamu nggak pernah selingkuh
atau tidur dengan wanita lain? ceritakan saja, aku
nggak marah kok. Kan bagaimanapun semua itu telah
berlalu.

Suami (S) : sumpah, nggak pernah ma, lalu kalo kamu
apa pernah, ma?

I : sebenarnya pernah sih, tapi kamu jangan marah ya.
Inget nggak waktu kamu dulu pulang dengan loyo karena
lamaran kerjamu ke perusahaan itu ditolak dan besoknya
tiba tiba kamu dipanggil masuk kerja? Saya datangi
bossmu di kantor dan saya memuaskan dia.

S : (sambil menelan liur) eh.. masa cuma itu, ada
nggak yang lain?

I : masih ada juga sih, waktu dulu kamu mengajukan
kenaikan gaji dan ditolak namun kemudian dinaikkan dua
kali lipat, malam itu saya datangi rumah bossmu dan
saya kenyangkan dia semalam suntuk.

S : (gluk..) trus cuma itu?

I : sebenarnya sih ada lagi, tapi terpaksa, habis
gimana lagi. Masih ingat nggak waktu itu kamu
mengikuti pemungutan suara untuk calon legislatif dan
masih kurang 150 suara lagi untuk menang?

S : (braaaak ………) pingsan.

KISAH BOS DAN PIZZA BOY

Seorang bos di sebuah perusahaan besar tiba-tiba
melakukan inspeksi mendadak ke pabriknya untuk melihat
kinerja para karyawannya. Di pabrik keempat, ia
menemukan seorang pria muda yang tengah bersandar di
dekat pintu, nampaknya ia tengah bersantai. Semua
pekerja yang ada diruangan itu tengah sibuk bekerja,
kecuali dirinya.

Si bos segera menghampir pemuda tersebut dan bertanya,
« Berapa gajimu seminggu? »

Dengan sedikir terkejut, pemuda itu melihat ke arah si
bos dan berkata, « Hmmmm sekitar 100.000 per minggu,
kenapa memangnya? »

Si bos mengeluarkan dompetnya dan mengambil dua lembar
uang 100 ribu-an. Ia mengulurkannya pada si pemuda,
« Ini gajimu untuk dua minggu dan cepat pergi dari
sana. Aku tak mau melihatmu lagi. »

Dengan keterkejutan luarbiasa dan juga takut, si
pemuda segera meninggalkan tempat tersebut tanpa
banyak bicara.

Lalu dengan muka berwibawa si bos melihat para stafnya
yang sedari tadi memperhatikan adegan itu.

« Adakah yang tahu, dari divisi manakah pemuda pemalas
tersebut, » tanyanya. Suana menjadi hening sampai
akhirnya seorang staf menjawab dengan sedikit
ketakutan, « Ia tak bekerja disini. Ia adalah pengantar
pizza dari yang mengatar pesanan personalia. »

SEPULUHAN

Seorang pria merasa tidak enak badan. Ia mengunjungi
seorang dokter untuk pemeriksaan menyeluruh.

Setelah pria tersebut menunggu agak lama, dokter itu
keluar sambil membawa hasil pemeriksaan.

Dokter : « Maaf saya harus mengatakan hal yang sangat
buruk kepada Bapak »

Pria : « Kenapa Dok ? »

Dokter : « Keadaan anda sedang sekarat. Hidup anda
tinggal sebentar lagi… »

Pria : « Masih berapa lama lagi Dok ? »

Dokter : « Sepuluh. »

Pria : « Sepuluh apa Dok ? Sepuluh tahun, sepuluh bulan
atau sepuluh minggu? »

Dokter : « Sembilan…. »

Pria : « Haaaaaaaaaaaa……. »

Dokter : « Delapan…. Tujuh .. Enam … »

TENGGELAM

Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat
terumbu karang pada kedalaman 8 meter. Tiba-tiba ia
melihat seseorang berada disampingnya. Ia terkejut
karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam.

Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter.
Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya
menyusulnya. Penyelam turun lagi, sampe 25
meter…cing eh..orang yang tadi turut ngikutin sampe
di 25 meter.

Penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut
sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya
dengan tulisan:  » Hebat bener kamu…gimana caranya
sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam? »

Orang itu mengambil white boardnya dan menulis:  » Gua
tenggelam, Goblok! »

Laisser un commentaire

Entrez vos coordonnées ci-dessous ou cliquez sur une icône pour vous connecter:

Logo WordPress.com

Vous commentez à l'aide de votre compte WordPress.com. Déconnexion / Changer )

Image Twitter

Vous commentez à l'aide de votre compte Twitter. Déconnexion / Changer )

Photo Facebook

Vous commentez à l'aide de votre compte Facebook. Déconnexion / Changer )

Photo Google+

Vous commentez à l'aide de votre compte Google+. Déconnexion / Changer )

Connexion à %s

%d blogueurs aiment cette page :